那个曾经每天抱在胸前，背面写满我所有关于你的心情的速写板突然被我翻出来看了。（我带到大学来，很惊讶么？）

或者确切的说，是因为我又梦见了你。

本来我以为那一系列关于你的梦，我连续做了一个月的梦，早就随着梦里的你的死而消失，然后我就再也不会梦见你。

原来我错了。

 

把那些文字誊写在这里。（你不会记得你看过一次了吧。）

 

默相——纪念07年夏末 我爱的人（8.23~12.23）

 

我随着时间，慢慢沉淀在泥土里。

没有光线，身体开始腐烂。

 

蜘蛛的纤足优雅地从苍白的眼眶划过。

就在这个瞬间，整个世界都失去了色泽。

 

我很后悔，却又无比的庆幸。

我爱的人，

下一个相交的时空见。

 

还记得某一天自右手指间传来的温暖触感，伴随着我如潮水般汹涌的呼吸。

 

自己的生命在消逝，如此迅速，刻不容缓。

它想要带我走。离开这里，到那边去。

 

经过是我的，结果是你的，一切如你所愿。

 

如果这段记忆可以一直保存，我会感谢神明的恩典。

而我也再次清醒，记起自己到底是为何存在。

 

我一遍遍的翻新着关于你的记忆，带着后悔的伤感，流下泪水。

 

我只是站在原地，目送我深爱的人一个个离开。

 

身体深处，未知的风穴。贪婪的永远也填不满。

 

我清醒的意识到自己陷入了一场混沌的情爱运动。

一场精心策划却又无法实现的情爱运动。

与他，倒不如说是与镜中的我自己。

 

生命里太多无法实现的爱，我要爱的人太多，他们都不肯在我生命中停留。

之于你，错过原是注定好的。

 

后来我知道，那一秒的仓皇落泪，只是初春的乍暖还寒。

 

是我毁了我俩的关系么，告诉我。

 

当我从那个苍白的清晨醒过来，脸上满是梦魇留下的汗与泪水。

突然意识到关于他的终结。

 

我恨你，却又感到慰藉。如果不是你，是别的什么人占据他的身边，我该怎么办呢。

 

阳光切开的地面上升腾起一片晶亮的尘埃。

一切如故，只是气氛开始微妙的变化。

 

爱与恨的界限，被永恒定格的画面。

或许她的那句言语触及到了我内心唯一的柔软的地方，所以当我看见她在我眼里一厢情愿的背叛，有一种久违的隐忍的疼痛在身体里蔓延。

迅速的，无休无止。

 

那个夏天，开在我生命里的花，一如那面旧墙上曾经繁盛的藤蔓。

 

或许有再次相遇的那天，或许。

事实上，我是坚信的。

为了实现我臆想中那个毫无实感的梦，所以，我只希望你能活着。

活到那天。

 

离那天已经很远了。

他的背影虚化成一个飘渺的点，仿佛从未发生过的事。

回忆在我手心里碎裂，留下锐利的伤痕。

 

我终于如愿以偿的听到他在别人的面前提及我，我只是想验证自己对他的感觉。

我看到他眼中的那个我是否真实。

 

我在这里写下的话，是我想告诉你的，我的精神世界。

 

我犯下的严重的错误，忘记自己是根本不被允许去接近你的，是没有资格再站在你身边。

可我的心里竟然还存有一丝期许。

 

当我又一次不知廉耻的出现在他身后，看着他的背影，不禁生出许多矛盾的念头，像是在自残。

痛楚与快慰混杂着涌向我即将破碎的心脏，我闭上眼睛，知道那天，已经离我不远了。

 

好像电影散场后的空寂，他还坐在自己的位置，她被迫与他拉开距离，带着些许伤感。

我知道他从未寂寞过，只是看到他单薄的影，有一种想靠近的冲动。

想问他，寂寞吗。

 

我已经带着那些回忆走过了一个季节，它们终于被磨灭了色彩。

 

我已经触摸到所谓的真相，于是可以将这段没有颜色的记忆埋葬。

然后义无反顾的，逃离这个地方。

末路，就是在这里，一切真正的终结。

于是这就是我一切关于你的物质回忆